Quero mudar de vida !

segunda-feira, junho 26, 2006

Compulsão surgiu com força total. Confissão: comi bolacha recheada, mc donald´s, chocolates e afins. Me sinto um lixo durante e depois e engraçado como não é forte o suficiente para me fazer parar. Poderia fingir q não aconteceu, mas esse não é o propósito. Me sinto uma fraca e com medo de ter recuperado o peso perdido (o q não será impossível, não é ?). Como estou de TPM não vou me pesar agora, mas já estou preparada para o castigo.

Não sei como melhorar meu comportamento. Leio, busco informações, troco idéias, sei exatamente o q faz bem e o q não faz. Não entendo como não tenho disciplina, compromisso ou seja lá o q for.

Sei q minhas emoções estão absolutamente ligadas a compulsão. Sábado me dei conta de alguns sentimentos q estava fingindo não existir, mas q existem, estão lá incomodando e como não boto pra fora, mando comida pra dentro. Até uma amiga do serviço veio comentar que nunca me viu comendo tanta besteira em tão pouco tempo.

Sinto receio porque parece-me que as compulsões estão aumentando de proporção. Antigamente, era moleza me conter. Se exagerava num dia, logo logo voltava a disciplina. Agora parece impossível. Semana passada, praticamente todos os dias comi algo mega gorduroso ou calórico. Sem controle nenhum do que ingeria.

Começo a segunda feira triste e envergonhada pelo meu comportamento.

beijos e boa semana.

terça-feira, junho 20, 2006

Depois de semanas prometendo a bendita caminhada, ontem parei de prometer e fiz ! Uma horinha completa caminhando com meu cachorro. Não sei se é a melhor opção, pois não posso caminhar forte, já q tenho q dar um tempinho pro meu bebê cheirar as coisas, brincar com outros cachorros, etc, etc, etc. Mas sem dúvida nenhuma é bem melhor do q ficar assistindo TV.

Não vejo a hora de mudar de casa pra voltar pra academia. O pior é q vou mudar de bairro e não conheço nada no novo, senão já poderia ir pesquisando lugares e preços. Já fiz uma pesquisa pela internet, mas não localizei nada. Afê, tenho q exercer minha paciência.

Meu feriadão não foi light, confesso. Estou me recuperando e me perdoando, pra poder voltar firme e forte.

Tenho q aprender a elaborar cardápios lights, pra não ficar tão dependente do q minha família come. Isso é muito ruim e é puro comodismo.

Bom, por enqto é isso. Bjs, boa semana e fiquem em paz !

sexta-feira, junho 09, 2006

DOIS KILOS JOGADOS FORRAAAAAAAA !!!!
Novo Peso: 66.900 Kg
Quer motivação maior pra não jacar no fim de semana?

quarta-feira, junho 07, 2006

Me recuperando de uma pneumonia. Desculpem, mas estava sem condições nenhuma de postar.

De mais a mais, estou num equilíbrio de fazer inveja. Ando tão dona do meu mundo, dos meus atos e vontades q acho q amadureci uns dez anos nas últimas semanas. rs

Nem jacar no fim de semana eu jaquei. Ponto máximo pra mim !!

Bom dia a todas e muitos beijos

quinta-feira, maio 25, 2006

Pequenas vitórias estão alegrando meu dia a dia:

Conseguir enxergar luz no fim do túnel qdo visualizo problemas e não por que os problemas mudaram, mas sim porque eu tive uma outra maneira de olhar pra eles. Conseguir dizer não pra bisteca super ultra hiper gordurosa e partir pro atum light. Ter conseguido mais tempo pra curtir minha sobrinha, q é minha vida. Não ter ido até o supermercado pra comprar uma barra de chocolate tamanho G qdo bateu A vontade. Estar perto de realizar um sonho antigo, por outras vias que não a que eu sempre busquei, mas o sonho tá ali, sendo realizado.

Só uma coisa está me perturbando. O tempo que eu passo pensando em dieta, comida, o q fazer, como fazer, aonde quero chegar e tds esses pensamentos em quem tá nesse processo. Sei lá, tá começando a me incomodar. A comida não podia ter uma importância tão grande assim.

Mas, entre mortos e feridos, os dias estão correndo assim, assim.

terça-feira, maio 23, 2006

Dica de um site bem legal: http://delas.ig.com.br/dieta/

Lá tem um blog com algumas participantes q estão em processo de reeducação. Elas não escrevem muito, não. Então, como interação, vale a boa e velha blogesfera light. O q tem de bom no site são os cardápios diários, cheios de dicas inteligentes. Vale muito a pena !

Ontem o dia foi quase redondinho, se não fosse o copo de coca cola que tomei no jantar. Ah, e a chuva atrapalhou a caminhada, porém, não é desculpa. Podia ter seguido a minha regrinha de subir e descer escadas, mas estava tão condicionada e preparada pra caminhada que esqueci do plano B.

Beijos e fiquem em paz !

segunda-feira, maio 22, 2006

Segundona, dia oficial das dietas !!! Quais os planos de vcs numa segunda feira ?? Quais as expectativas pra semana ?

As minhas são: eliminar pelo menos um kilo; me alimentar corretamente durante a semana; caminhar com meu cachorro por uma hora no mínimo três vezes na semana; aceitar q sempre existirão coisas q não poderei controlar.

Parece-me que por aqui, as coisas estão voltando ao "normal", se é q podemos chamar de normal continuarmos com a rotina do dia a dia. Acredito q certos acontecimentos mudam nossa vida pra sempre e as atrocidades cometidas semana passada, nunca serão remediadas. A ferida sempre estará lá e eu, ao menos, sou uma paulistana diferente. Olho minha cidade querida com outros olhos. Mais cautelosos e, por incrível q pareça, com mais respeito.

Ótima semana pra tds !!

UPDATE: Não acredito q esqueci de contar !! Acabei de doar meu último ovo de páscoa. Estava com dor no coração, mas tomei coragem e dei !! Tô feliz !! rs

segunda-feira, maio 15, 2006

Mais de 100 pessoas, entre mulheres e crianças, reféns em pleno dia das mães ? Setenta e sete pessoas mortas ? Mais pessoas mortas em um dia do que no Iraque ? Ônibus e carros incendiados ? Pára o mundo que eu quero descer !!!

As vezes acho q é uma grande piada classificarem o ser humano com animal "racional" ... eu, pelo menos, nunca ouvi falar de animal (bicho, quatro patas) assassinando outro por puro prazer. Frase do dia: qto mais conheço os homens, mais gosto do meu cachorro.

Em luto pelos policiais, bombeiros, civis, mães e filhos.

sexta-feira, maio 12, 2006

Alguém faz o favor de ir avisar São Pedro q o inverno ainda não chegou? Se ele prestar atenção ao calendário, verá q estamos no outono. rs

Essa semana pra mim foi ótima, mesmo não tendo feito academia e mesmo a alimentação não estar 100% AINDA. Foi uma delícia porque há tempos não me sinto bem comigo como estou me sentindo nesses últimos dias. Acho q o fato de eu olhar pra frente e enxergar mudanças ajudam demais.

Bom fim de semana pra tds, sem jacadas (ou com jacadas moderadas, rs) e felicidade, muita e muita e muita felicidade.

quinta-feira, maio 11, 2006

Mmmuuiitttooooo trabalho, ainda bem !! Nada como desafios pra nos colocar lá pra cima, não é ? Eu adoro, me sinto renovada, saindo da mesmisse, utilizando o cérebro e não o piloto automático. Ótimo, ótimo, ótimo !

Preciso levar esse sentimento pra outras áreas da minha vida, que ao serem desafiadas, se escondem e paralizam de tanto medo. Q isso ?? Coisa horrorosa, rs.

A alimentação tá melhorando. Saladinha em tds as refeições, três porções de frutas por dia e por aí vai.

Semana q vem novas atividades físicas. Amanhã vou ver um estúdio de ioga. Sempre tive vontade de fazer, mas acabei optando por priorizar as atividades convencionais, na esperança de perder peso. Td mundo diz q a ioga é um ótimo exercício físico e que ajuda a controlar a ansiedade (meu maior mal), assim, vou lá ver o q rola. Se gostar, começo na semana q vem e complemento com caminhadas na rua mesmo, que a atividade aeróbica, pra mim, é fundamental.

terça-feira, maio 09, 2006

Olááááááá !!

Poxa, não podia me sentir assim tão animada tds os dias ? Não queria me sentir nublada como as vezes me sinto, gostaria de ficar sempre assim, nessa confiança, nesse astral, nessa determinação. Como é bom !!

Passei pra registrar q a alimentação tá melhor, o fim de semana não teve todo os deslizes costumeiros. Não foi o ideal, mas tb não foi um relaxo total. Qto a academia, ainda não me decidi. A casa não deu certo, ou seja, ainda ficarei por um tempo (não sei qto) aonde estou. Porém, cansei da academia aonde treino. Não tem nada, só musculação e esteira e isso enjoa. Gostaria de fazer aulas animadas, com música e gente.

Por outro lado, já pesquisei muito e sei q perto da minha casa não tem outras e perto do meu serviço, são todas absurdamente caras. Assim, por um tempo, acho q terei q me esforçar e aturar a rotina da tão conhecida academia. Paciência, Drika, paciência.

Adoraria fechar os olhos e fingir q não é comigo, mas não tem como fugir. Decisões têm q ser tomadas e seguidas, ou seja, a regrinha básica: evitar ao máximo doces, frituras e refrigerantes. Detesto a palavra "tirar". Basta decidir tirar o chocolate q no dia seguinte, devoro uma barra gigante. Mas tb não posso mais evitar me propor determinadas coisas, então, tô propondo: doces só uma vez por semana. Fugir ao máximo de bolachas recheadas (rainha das gorduras trans) e refrigerantes (reis da caloria zero, nada de nutrientes). Pronto, tá dito, escrito e assumido. A história é comigo mesmo.

Ah, tô meditando tds os dias. É td de bom, uma delícia mesmo. Vale a pena.

quinta-feira, maio 04, 2006

Frase do dia: OS SONHOS DETERMINAM O QUE VOCÊ QUER. A AÇÃO DETERMINA O QUE VOCÊ CONQUISTA (do blog da Bete). Texto q parece escrito pra mim (egocentrismo talvez ? rs), exatamente o q penso em determinados momentos e principalmente nesse q estou passando.

Alimentação ainda bagunçada, porém, com uma qualidade melhor. Maior preocupação com isso.

Estou mudando de casa e a academia está suspensa. Procurando uma nova, mas enqto isso, vou renovar com a antiga pra não parar de vez.

Por enqto é isso. Muita correria, pouco tempo pra mim. Tô aprendendo q alimentação tem q ser pensada, analisada, não pode ser simplesmente ingerida. Senão como qq coisa mesmo. Tem q ser escolhida e ponto !!

Chegarei ao ponto de ter planejada as refeições do dia. Já fiz isso e fica bem mais fácil se manter na linha. Complicado qdo não sobra "espaço" na cabeça pra pensar nisso e a coisa bagunça toda. Mas tô chegando lá.

quarta-feira, abril 26, 2006

VOU MUDAR MEUS HÁBITOS !! VOU VOU E VOUUUUU !!

Turbilhão de coisas acontecendo e tenho q aprender a lidar com isso, senão, cada mudança minúscula na minha vida, gerará quilos a mais. Isso é inconcebível !

Li em alguns blogs o termo "já que" e é exatamente isso. Tenho essa síndrome ahahaha. Agora q sei, vou me livrar da maledita.

terça-feira, abril 25, 2006

Por que eu me auto boicoto ?? Por que preciso me testar ? Por que não me livro definitivamente de coisas q me fazem mal ? Por que precisei devorar um pacote de biscoito enqto assistia TV, mesmo me sentindo um lixo por isso ? Por que tive q almoçar MC Donald´s no sábado e na segunda feira ? Por que insisto em esquentar minha cabeça com problemas e sonhos q não são meus ? Por que por que por que ?? Não entendo, simplesmente não entra na minha cabeça a dificuldade de lutar contra velhos hábitos, maus hábitos, contra tds as coisas q me fazem mal.

Plano de ação: voltar a anotar tudinho q entra pela minha boca. Jantar um prato gigante de salada e após isso, 300 ml de diet shake mais uma fruta. Frequência certa na academia. Lutar contra as vontades e não ceder tão fácil. Alguma sugestão ? Ajuda ?

quinta-feira, abril 20, 2006

Enquete da revista Boa Forma: o q faz vc sair da dieta ? Minha resposta: Não ter rotina. Sooccoorrooo, essas duas últimas semanas foram totalmente sem controle, sem anotações ... td o q eu conseguia fazer, era de cabeça. Aquela coisa bonitinha, de ter td anotadinho, pensar antes de comer, vixi, passou longe !!

Minha rotina tá uma bagunça. Café da manhã fora de horário, almoços especiais pelo monte de feriados e aniversários q o mês de abril trouxe, uma coisa !! Resultado ?? Ganhei o quilo e meio q havia perdido ... caca !!

Sinto me decepcionar e decepcionar vcs, mas tenho q ser sincera. Tô lutando pra voltar ao ritmo de "regras". A gente pisca e a coisa sai do controle, né ?

Agora já foi, o jeito é sacudir a poeira e recomeçar. Meu plano de ação será postado na segunda, qdo tiver td prontinho.

terça-feira, abril 04, 2006

Meta alcançada !!! Estou muito feliz e queria ter vindo antes contar, mas foi impossível.

O lado ruim é q segui exatamente a meta, ou seja, a pontuação da semana foi certinha, mas no fim de semana dei uma chutada. Não estou conseguindo enxergar o fim de semana como dia comum. Até o almoço do sábado td vai lindo, lindo, depois começa a degringolar.

Esses últimos quatro finais de semana foram atípicos, pois todos os sábados eu tive alguma festa e saiu de casa, já começo a me perder. Próximo sábado tb terei festa ... por um lado é bom, rever amigos, dar risadas, sair de casa. Mas pra manter controle pra quem ainda não achou seu ponto de equílibrio é MUITO complicado.

Isso vai mudar, se eu melhorei a semana posso e vou melhorar o fim de semana tb !! O meu objetivo maior no fim das contas, mais do q emagrecer, é não enxergar nessas situações um pretexto pra enfiar o pé na jaca. Conseguir manter td sob controle.

Essa semana eu quero é melhorar ainda mais !! Ontem a alimentação deu uma caída, nada absurdo, mas não fui tão rígida. Tenho q ficar esperta !!

METAS:
1. Participar ativamente do desafio.
2. Escrever mais vezes no blog e visitar os blogs queridos.
3. Alimentação regradinha.
4. Recorde novo na academia: cinco semanas de frequência.

Até !!

quinta-feira, março 30, 2006

Falta um passo para bater meu recorde de frequência contínua na academia !! E só uma semana para cumprir meu "acordo". Resultado ?? Tô adorando ver q eu tenho disciplina e força pra seguir em frente sim, senhor!

Essa semana a pontuação tá dentro do planejado e a alimentação tá quase quase equilibrada ... sem frituras, sem excessos, sem restrições absurdas, sem fome.

Não me pesarei no sábado, pois é semana "gorda" rs. Minha barriga tá super inchada, mas meu humor está bem melhor. A próxima pesagem só dia 08/04 para não desanimar.

Peço desculpas as lindinhas q deixaram recados, pois ainda não consegui retribuir e provavelmente hj tb não conseguirei. Mas eu vou, me aguardem !! rs

beijos

UPDATE: Tô nessa:

terça-feira, março 28, 2006

Primeiro dia redondo !! Pontuação certa e exercícios bonitinhos. Qualidade da alimentação devendo um pouco: tomei meio copo de coca cola. Um dia atrás do outro.

Segundo dia até agora lindo, lindo, lindo .... amanhã postarei boas notícias, tenho certeza.

Tô na correria, amanhã visito todas as casinhas com calma.

Novidades: minha vida profissional está mudando, indo pra um bom caminho. Ótimo caminho, sem dúvida.

Fiquem em paz e muitos beijos.

segunda-feira, março 27, 2006

Metas para a semana:

1. Pelo menos até sexta-feira, manter a pontuação máxima de 390 pontos, custe o q custar.

2. Bater meu recorde de 04 semanas seguidas de frequência na academia.

3. Fé !! Trabalhar a fé em mim. Acreditar mesmo q posso. Me amar mais.

4. Chegar ao fim da semana sabendo me esforcei mesmo, ter a consciência feliz por sentir q realmente dei o melhor de mim.

Andei "levemente" relapsa com a alimentação nesses últimos dias, talvez pela TPM, talvez pelo stress, talvez pelos maus hábitos adquiridos em tantos anos, não sei. Mas q isso vai embora AGORA, ah, vai !!

Cabeça explodindo de dor, segundona com cara de outono e mais uma semana se inicia. Apesar do exterior estar assim, aqui dentro, tá td tranquilo, tranquilo.

Beijão.

quinta-feira, março 23, 2006

E ela chegou novamente!!!!! Ô TPM dos meus pecados ..... rsrs Com ela: fome maior, uma vontade de comer besteiras q só por Deus e muita, mas muita vontade de chorar!! Fico mais sensível do q o normal e agora mesmo, escrevo enqto choro !! Terrível escrever sobre isso e mais terrível ainda passar por isso. Estou pensando seriamente em procurar um medicamento tipo florais, essas coisas. Resolverei isso logo, ninguém merece ficar se sentindo a última das pessoas.

Ando pensando bastante nas minhas insatisfações e aflições. Tenho certeza de q se meu emocional estivesse melhor, essa vontade de comer emoções seria mais fácil de controlar. Percebi q minha insatisfação maior tem sido comigo mesma e admito isso. Insatisfação por eu estar me sujeitando a um emprego q não me traz nenhum prazer só pra agradar alguém q amo muito; por ficar alimentando a ilusão de q um dia, por um passe de mágica, acordarei amando o q faço, como ele quer q eu ame; por não conseguir amar isso; por não tomar uma decisão definitiva; por me sentir uma ingrata pela oportunidade dada de, pelo menos, ter um emprego, enqto tantos lutam por um; por não saber aonde me encaixo; por saber q não dou o meu melhor, nem metade do q posso oferecer; por passar dias inteiros enrolando na internet ou conversando ao telefone ao invés de botar a mão na massa e enfrentar o trabalho, gostando ou não !!

No momento, essa são as minhas maiores frustrações e certamente muito da minha instabilidade emocional vem daí. Ah, como eu quero descobrir aonde devo botar minhas energias e não é um processo fácil. Não mesmo !! Mas decidi q esse ano é o do "ou vai ou racha" !! Preciso definitivamente me jogar e tirar de vez esse aperto do peito, mandar pra longe os pesadelos e alergias q passei a ter por conta de td isso.

Credo, qta reclamação !! rs Quem chegou até aqui, merece um prêmio.

Bom, terceira semana de academia redondinha, fazendo td direitinho. A dieta ainda precisa ter suas arestas aparadas. Confesso: comi um pacote de confeti de chocolate terça. Passou, já foi, não precisava, mas precisava, entende ?? Bola pra frente !!

Muitos nós a serem desatados !!! Esse processo de reconhecer fraquezas é doloroso, hein ?? É difícil assumir q grande parte das reclamações feitas sobre mim são verdadeiras. Mas acho q essa auto crítica é importante pra crescer, senão, assumirei um papel de vítima comodo, covarde e desnecessário. A vida é minha e sou a única responsável pelas infelicidades e felicidades.

Fiquem em paz e um grande beijo.

segunda-feira, março 20, 2006

Mais uma semana começando. Particularmente, detesto segundas, mas nada q me tire o bom humor !!

Boas novas: eliminei mais meio kilo !!!! O q antes me faria mal (poxa, SÓ meio kilo ??) hoje é motivo de alegrias. Fiquei bem contente por ver a balança apontar um peso menor por duas semanas seguidas.

Meu fim de semana foi maravilhoso. Encontrei velhas amigas, aquelas q só trazem alegria. Namorei bastante, papariquei muito minha sobrinha deliciosa, descansei, caminhei muito no parque, só coisas boas.

Tô adorando essa coisa de ter controle sobre o q como. Me afligia aquelas dietas prontinhas q saiam da gaveta do endocrinologista ou nutricionista. A gente não come sempre a mesma coisa todo dia, não é ?? Aí tds as vezes q eu precisava fazer uma substituição começava a pirar: qto será q eu posso comer, será q posso isso, será q posso aquilo ?? Um horror !! Como assim "poder" ?? Isso é errado, a gente pode e deve encontrar prazer em td, inclusive na comida. Não é vida ficar pensando em comer só isso e eliminar aquilo.

Hj, colocando em prática td o q aprendi em anos de tentativas e muito interesse no assunto, estou conseguindo ter um controle sobre o q mando pra dentro. Isso é muito importante e o mais legal é q agora eu sei exatamente aonde chutei o balde, o q poderia ter comido em qtde. menor, o q eu posso usar pra substituir determinado alimento. É o máximo, pra pessoas como eu, poder se planejar. Adoro ver q no fim das contas, um sorvete não é motivo pra jogar td fora, dá pra entender ??

Qdo seguia aquela dieta genérica, cada vez q eu comia algo dos "proibidos" me martirizava, me achava a última das mulheres e jogava a semana fora com a desculpa de "agora pisei na bola, segunda eu começo firme" .... a cobrança é muito alta, não me permitia nada q não estivesse naquela folhinha.

Diferente de agora. Me preocupo com quantidade, qualidade e proporção das coisas. Sempre monto minhas refeições com uma porção de carbo, proteina, sempre, sempre, sempre um prato enorme de salada, de preferência com folhas verdes escuras e pelo menos três porções de frutas ao dia. Evito alimentos com grande concentração de sódio, como essas bolachinhas salgadas, tipo club social.

Falta muito, mas muito pra minha alimentação ser exemplar. Mas o fato de eu poder olhar td esse processo de reeducação de maneira mais leve, tá me ajudando muito !! Tirei esse peso de ter uma alimentação corretissima, passei a ter um controle alimentar flexível, a ser mais feliz !! Consequentemente, diminiuiu minha ansiedade.

Olha só: sábado eu consegui comer um chocolate. Unzinho só !! rs

quinta-feira, março 16, 2006

Meninas, minha tabela de pesagem mal foi colocada aqui e já SUMIU !!! Olho no modelo e ela tá lá, mas no blog mesmo só está o título. AJUDEM-MEEEE !! rs

Bom, no sábado eu me pesei e tinha perdido um kilo, mas não quis considerar como eliminação, porque a última pesagem tinha sido em época de TPM, período em q eu sempre, sempre, sempre aumento o peso.

Tô numa disposição total, numa confiança plena e com a corda toda. A reeducação tá boa, dias melhor, dias pior. Na academia só posso ir três vezes por semana e como eu aderi ao "compromisso" espero ter bons resultados com a regularidade de exercícios.

Sem contar a disposição q dá, a vontade de se cuidar q aumenta ... é uma beleza !! Aí nessas horas eu me questiono o porquê de fugir tanto de coisas q me dão prazer !! Do q eu tenho medo ?? Ainda não encontrei a resposta, mas só o fato de aceitar q eu tenho medo de algo, já é alguma coisa.

Terapeuta de férias, pode ?? Terei q esperar mais um tempinho para q "meu espelho externo" me dê uma luz sobre o tal medo !!

Fiquem em paz e muitos beijos.

quarta-feira, março 15, 2006

Olá, como passaram o fim de semana ?

O meu foi bem tranquilo. Fui a academia no sábado e mesmo não ficando dentro dos pontos estabelecidos, o "excesso" foi menor Nada de dobrar ou triplicar a pontuação, como acontecia. Percebi que realmente tenho q planejar as refeições, olhar a pontuação antes para não ter surpresas.

Acho q o controle é fundamental. Li no blog da Beth q algumas pessoas acham inviável esse tipo de coisa e concordo plenamente com o q ela escreveu. É chato ?? É !! Mas pra praticamente td na vida precisamos de controle, de nos programarmos, etc. Porque não com a alimentação, q é o nosso combustível ?? Principalmente qdo não temos por costume uma alimentação legal.

Fiquei MUITO feliz com a visita dela aqui no blog, ela é uma fofa, de coração gigante e deixa claro nas palavras o amor pela vida e a disposição em ajudar quem precisa. Ela me disse "para não comer pontos". Mais uma vez concordo (lógico) e minha luta não é só para emagrecer, mas conquistar uma alimentação saudável e q o emagrecimento seja consequência. Quero q minha alimentação seja "exemplar" rsrs e um hábito. Quero voltar aos tempos em q comer fora de hora ou porcarias era uma situação fora da minha rotina, de maneira natural. Eu simplesmente não tinha a necessidade disso e ponto !! Não existia sofrimento.

Assim, estou naquelas de um dia atrás do outro, um passo de cada vez. São muitos hábitos ruins q preciso deixar de lado e ainda não consegui estabelecer uma rotina em q eu coma apenas o q meu organismo precisa. Me acostumando com a quantidade ingerida e com a rotina, passo para a melhora da qualidade. Sou ansiosa e exigindo uma alimentação regradissima só me faz jogar td pro alto no primeiro bombom ingerido.

Alimentação adequada já é uma preocupação pra mim. Procuro comer alimentos integrais, muita salada, tomo muita, mas muita água, evito as frituras, etc, etc, etc. E aos poucos voltarei aos tempos "áureos" em q ir a uma festa significava muito mais do q: "oba, vai ter coxinha" rsrs.

Afinal, é só comida, não vou morrer deixando de lado hábitos q só me trazem infelicidade !! Tenho q lutar, lutar, lutar. Só o q muda uma situação é a ação !!!

"Existem aqueles que sentam e choram e aqueles que levantam e fazem" ... Sou do segundo grupo, e vc ??

Vi no blog da Evinha um texto do Dr. Marco Tomasso, do site da boa forma. Adoro as coisas q ele diz, já colei outros textos dele e esse bateu direto no q sinto.

Fiquem em paz !!

"Vamos inverter essa jogada – não é a comida que controla você, mas você é quem controla a comida.

Identifique os primeiros sinais de perigo
Para entender as circunstâncias que disparam o gatilho da gula, comece a prestar atenção e anotar mesmo as sensações, situações, pensamentos, se está só ou acompanhada, o dia e a hora em que os ataques de vontade de comer aconteceram. Enquanto está anotando, você não está comendo e vai dando um tempo para a vontade passar. Além disso, esse registro vai lhe trazer informações importantes para você estabelecer relações entre situações diversas e o comportamento alimentar. Vai ficar claro para você como não é a fome que carrega você para a comida. Em geral, é a ansiedade, o stress, a tristeza, a preocupação, dificuldades interpessoais, pensamentos desagradáveis, pessimismo, desesperança, baixa auto-estima, preocupação com dietas, falta do que fazer.

Neutralize o impulso
Se, no momento em que bater a vontade, você conseguir parar para pensar, pergunte-se: é fome? Você estará raciocinando dentro do processo, avaliando vantagens e desvantagens de ceder ao impulso de comer sem fome enquanto esse impulso está tentando vencer você. Você estará brigando de frente com esse inimigo. Vá mais adiante e pergunte-se: que outras coisas poderia fazer em vez de comer para afastar essa sensação que deparou o gatilho da gula? Para ajudar a encontrar respostas, vale colocar lembretes escritos na porta da geladeira, grudados na sua carteira, na despensa. Tudo para interromper a resposta automática que vem assim de surpresa. O objetivo é retardar a gratificação e permitir que você se questiona, conversando consigo mesma. Se o diálogo interno anterior era “estou ansiosa então vou comer”, agora vai dizer para si mesma: “para resolver essa ansiedade não adianta comer”.
Muitas vezes, os poucos segundos que esse diálogo ocupa já basta para afastar o impulso.

Em vez de comer, faça um programa
A pergunta agora é: o que eu poderia fazer em vez de comer? Liste o maior número de alternativas possíveis. É fundamental que você pense em coisas gostosas, como visitar um amigo, ir ao cinema, fazer uma caminhada, escutar uma música, dançar, ler uma boa revista, etc. Daí você vai avaliar as alternativas e identificar porque nunca optou por elas no lugar da comida, já que são sinônimos de prazer para você. "Porque receio fazer aquilo que sei que deveria fazer? Porque não quero caminhar se eu sei que me fará bem? Do que estou com medo?" Você vai entender por que se afasta de coisas que gosta e te fazem bem e foge para uma alternativa que está te prejudicando.

Coloque em prática o novo prazer!
Deu certo? Caminhar ajudou você a sobreviver ao ataque de fome? Foi gostoso? Se essa alternativa não funcionou, escolha outra, até consiguir matar a gula, sem comer. Tenha paciência. Vamos relembrar : preocupe-se em fazer essa passagem e não fique pensando só no objetivo lá longe. O caminho para mudar um hábito antigo, arraigado na sua vida, é fazer o caminho de volta gradativamente, sem pressa. Se voe se impuser um prazo muito curto, vai se frustrar. Pense bem: por muito tempo você cedeu a esse maldito impulso que virou um vício adquirido e automatizado ao longo do tempo. Mudar isso também vai demorar. Vão haver deslizes, mas aos poucos vai começar a automatizar também as soluções, a partir do tal diálogo interno de você com você mesma. Emagrecer desta forma poderá parecer mais lento, mas esse é o jeito de encontrar um caminho sob medida para você."


Dr. Marco Antonio De Tommaso
29.09.2004
Revista Boa Forma

sexta-feira, março 10, 2006

Querem uma lição de vida, persistência e auto conhecimento ? Cliquem aqui:

Essa reeducação dos pontos é muito interessante, porém, certos conceitos ainda estão arraigados em mim. Por exemplo, há três dias estou na pontuação proposta (EEEEEEHHHH !!!) mesmo tendo comido uma torta de limão no lanche da tarde de quarta feira e como café da manhã de ontem um pão com ovo !!!! Acontece que, mesmo estando dentro dos pontos, ainda me sinto "culpada".

Mas não é justamente aí q está a vantagem da dieta dos pontos e suas similares (como VP) ??? O fato de vc ter "permissão" para comer todos os alimentos ?? Apesar da "culpa", tô adorando. Pelo menos agora eu sei exatamente qdo tô fazendo certo, qdo tô pisando na bola.

Terceira semana do novo projeto e agora q estou aprendendo a planejar as refeições. Ontem, depois q tomei AQUELE café da manhã, vi o qto poderia ingerir durante o resto do dia e foi tudo sossegado.

Engraçado que nas refeições principais minha pontuação é sempre menor, bem menor. Agora nos lanchinhos, ai, ai, ai ... rsrs. Ainda bem q uma coisa compensa a outra.

Me convenci de q não posso ter td ao mesmo tempo. Sei q um pão com ovo frito logo cedo não é um exemplo de café da manhã, mas uma coisa por vez, né ? Deixa eu primeiro me adaptar a quantidade de comida que posso ingerir, escolhendo os melhores alimentos e com o tempo só vou melhorando a qualidade deles.

A mesma coisa com refrigerante. Eu adoro !!! Mas sempre digo q não irei mais tomar porque faz mal a saúde e blablabla. Só q muitas vezes não consigo trocar o refri pelo suco e por causa disso, acabo chutando o balde. Resultado ?? Ao invés de pedir o light, fico com o normal, seguindo o velho pensamento descrito no post de ontem: "ah, já q eu vou tomar refrigerante, q seja o normal mesmo.". Pois é, só não aprende quem tá morto !! Um passo de cada vez e sempre em frente.

Bom fim de semana pra todas e pela primeira vez, há muito tempo, sinto q esse será sem jacas.

quinta-feira, março 09, 2006

Quarenta e cinco dias, esse é o tempo proposto por um especialista para nós nos apaixonarmos pela malhação, ou seja, que o nosso corpo entenda aquilo como uma "necessidade". Well, tá apostado, cinco semanas sem cabular exercícios.

Como eu disse no post anterior, sou assídua por três semanas, no máximo, na quarta eu já começo a cabular. O mesmo especialista diz para nos comprometermos com pequenas atitudes, para assim nos fortalecer para as grandes. Dessa maneira, me comprometo a ir na academia três vezes por semana e aos fins de semana, caminhar sem compromisso.

Engraçado como minha mente funciona de maneira a não sair desse mundinho já conhecido. Sempre me empolgo e penso "nossa, tô rata de academia, irei correr uma hora todos os dias". Aí basta um dia em q a preguiça bate e não consigo me exercitar uma hora, mas apenas meia e pronto, o primeiro pensamento é "tá vendo, agora já danou tudo, nem vou o resto da semana". Não me contento com o possível, quero tudo perfeito. Com a dieta a mesma coisa, basta um chocolate na segunda feira pra eu já jogar a semana toda fora, achando q tá tudo zicado.

Mas isso é coisa do passado, tanto q ontem foi quarta e mesmo assim comi direitinho, dentro dos pontos propostos. Não deu tempo de ir a academia ?? Sem problemas, subi e desci escadas em ritmo acelerado por quinze minutos. Não parece nada, né ?? Eu q corro por meia hora na esteira achei q isso fosse fichinha. Rá, ledo engano, quase não consegui completar os quinze minutos e ao fim disso, parecia que meu coração iria sair pela boca. ahahaha.

Valeu a pena, hj tô me sentindo renovada. Até a postura muda, fica mais confiante.

quarta-feira, março 08, 2006

FELIZ DIA DAS MULHERES !!!! Parabéns a todas nós, raça corajosa destinada a exercer tantos papéis: mães, profissionais, donas de casa, mulheres sensuais, submissas, atiradas, independentes e fragéis.

Bom, de sábado pra cá só tenho chutado o balde. Um verdadeiro horror !!! Hj tô na linha e continuarei assim. Tenho certeza de q existe um dispositivo no meu cérebro pronto pra fazer funcionar o tal auto boicote !! Impressionante: bastam duas, três semanas de disciplina e entusiasmo para seguir algumas outras de baixo astral e ausência de fé. Acredito q muitas pessoas passem por isso e por isso copiei um textinho q encontrei nas minhas pesquisas sobre o assunto. O conhecimento leva a libertação, não é isso q dizem ??

Auto-motivação, entusiasmo, felicidade! É possível? Daniela Maito
A palavra motivação sempre nos remete a expressões como: felicidade, alegria, entusiasmo, paixão, gostar do que faz, entre outras. Acredito que não seja novidade para ninguém que pessoas motivadas são mais felizes, mais produtivas, estabelecem relacionamentos mais saudáveis e duradouros e tornam-se pessoas mais bem sucedidas. Mas como encontrar entusiasmo diante das dificuldades da vida moderna? Na verdade não há receita, alguns comportamentos irão diferenciar as “pessoas motivadas” das “pessoas não-motivadas”.

Vou sugerir abaixo cinco atitudes que irão ajudar você a manter-se entusiasmado:

1 – Ter a consciência de que a Motivação está dentro de você:
Muitas vezes acreditamos que “se a empresa me der um aumento...”, “o dia que eu comprar aquele carro...” eu me sentirei motivado. ERRADO! Motivação é uma força, uma energia que está dentro de cada um de nós, o que recebemos do meio externo são estímulos e incentivos, mas temos que aprender a encontrar esta força constantemente e não somente quando estamos “pra baixo”.

2 – Ter metas e objetivos:
Ninguém consegue se manter motivado se não possui metas, se não sabe onde quer chegar. É preciso estabelecer objetivos desafiadores e traçar os caminhos para alcançá-los. E cuidado para não se “boicotar”! Como assim? Como algumas pessoas que estabelecem metas extremamente difíceis e acabam por desistir sem nem tentar alcançá-las. Por isso, se você tem um grande objetivo, divida-o em diversas partes e complete-os um a um. Outro “auto-boicote” clássico é ter uma meta e ficar esperando a oportunidade para começar. Na maioria das vezes precisamos ir em busca e criar as oportunidades para que as coisas realmente aconteçam, as oportunidades não cairão do céu. E mais uma coisa: Tenha persistência, sem ela você irá parar e desistir diante da primeira dificuldade.

3 – Faça coisas por você:
Vejo pessoas dizendo: “Preciso voltar a estudar porque a empresa está exigindo!”, “Preciso fazer dieta porque o médico mandou!”, não faça nada pelos outros e sim estude pelo seu crescimento, faça dieta pela sua saúde,... Quando fazemos as coisas pelos outros, um dia iremos cobrar um reconhecimento que provavelmente não virá e tudo acabará em frustração. Não há exemplo mais típico do que esposas que fazem tudo pelo marido (“Mas eu vivi para ele!!!”) e quando se separam não sabem viver para si mesmas. VIVA POR VOCÊ, PELA SUA FELICIDADE!

4 – Tenha orgulho de sua vida:
Orgulhe-se de tudo que você é e tem, de sua família, de seus filhos, do seu trabalho, da sua casa, do seu carro, enfim... de tudo mesmo. Quando nos orgulhamos de nossa vida, passamos aos outros uma sensação enorme de bem estar e isto faz com que as pessoas se encantem e queiram estar perto de nós. Acredito que todos nós conhecemos alguém que reclama de tudo e tenho certeza que não as achamos boas companhias. Costumo dizer que a vida está “fora de foco”, isto mesmo, exatamente como uma lente. Dificilmente tudo na vida está errado, mas as pessoas tendem a ter o foco onde não está bom e esquecem das coisas boas que estão vivendo. Portanto, encontre o significado das coisas na sua vida e mude o foco se necessário. Por exemplo, você já pensou que valor tem o seu trabalho para você? Quando estamos desempregados queremos mais do que tudo arrumar um trabalho, e quando estamos trabalhando reclamamos porque temos que acordar cedo, porque este emprego é uma porcaria,... Por isso, orgulhe-se perceba quão bem-aventurado você é por ter uma família junto de você, um trabalho que lhe dá prazer, filhos maravilhosos, e tudo que faz parte de sua vida.

5 – Pense certo:
Existe uma abordagem da Psicologia que fala o seguinte: todo pensamento que temos gera uma emoção e conseqüentemente um comportamento. Isto significa que se eu penso que não sou competente o suficiente para executar determinado trabalho, sinto-me ansioso e angustiado, e o meu comportamento irá corresponder a isto, ou seja, provavelmente não conseguirei realizar tal tarefa. Sendo assim, nós “SOMOS OS QUE PENSAMOS”. Se você tiver pensamentos positivos a respeito de você e do mundo, provavelmente suas emoções e seus comportamentos estarão no caminho certo. Por isso: PENSE CERTO!
É claro que a auto-motivação é um exercício constante de reflexão sobre nós mesmos, de perceber como estamos e o que podemos fazer. Sua felicidade e seu entusiasmo está em você, por isso se não está bom: MUDE! Não espere o mundo mudar, mude você! Desta forma encontramos nossas verdadeiras fontes de energia e motivação

quinta-feira, março 02, 2006

Ufa, me pesei logo após o almoço e mesmo tendo acabado de almoçar, de estar em semana de TPM, de ter relaxado um tanto e ser logo após um feriadão não engordei um grama !!!! Q alívio !!!!

Agora sim o ano começou !!!! Seja bem vindo, 2006 !! rs

Dei uma sumida por pura e simples falta de tempo para postar. Já tinha lido as mensagens, mas como só pude entrar muito rápido, não consegui responder. Agradeço imensamente a força, muito mesmo e já vou retribuir o carinho.

Confissões: só fiquei dentro dos pontos dois dias, acreditam ?? Pois é, está explicada a minha incapacidade de emagrecer. E eu achando q estava dando conta, fazendo as coisas de maneira correta e pude perceber q, no frigir dos ovos, as escapulidas contam DEMAIS !!!

Confissões parte II: dei uma desencanada de mim mesma !!! tô num processo de reconhecer algumas coisas e uma delas, q eu finalmente assumi, é a de q sou infeliz no meu trabalho. Ainda não descobri se a insatisfação vem da profissão ou do lugar.

Isso atrasa um pouco minha vida, suga minhas energias e minha felicidade. Sim, estou em busca de outra coisa. Sim, está muito díficil e não, não fico mais aqui. Nem q eu tenha q quebrar a cara muitas vezes e no fim das contas descobrir q o problema é o q eu faço. Aí eu mudo de profissão.

Enqto isso não acontece, juro, é uma luta diária pra me manter em pé .... a vontade é literalmente de não sair da cama. Infelizmente é o q eu sinto e olha q não sou uma pessoa difícil. Difícil é me irritar só de ouvir a voz de determinada pessoa ou de ficar puta de vida simplesmente por ter q explicar um determinado assunto pra determinada pessoa. O lance tá começando a ficar pessoal, entende ?

Por essas e outras, me transformei em uma pessoa q mal reconheço e isso precisa mudar. Dizem q o processo de emagrecimento é de dentro pra fora e q normalmente o externo reflete algum problema interno, né ?? Então tá aí !!! Ainda não resolvido, mas claramente assumido.

Recomeçando do zero. Esquecer q já estamos no terceiro mês do ano e eu ainda não consegui me colocar na linha. Deleta !!!!! Melhor recomeçar tirando lições do q desistir !! Bola pra frente e visão pro objetivo.

Vou até o fim !!!! E só isso me convencerá de q eu não posso !!!

sábado, fevereiro 18, 2006

Voltei pra dieta dos pontos. Já tinha feito uma vez, mas fazia pelos pontos generalizados e não individuais. Depois da consulta ficou determinado q eu posso consumir 390 pontos. Eu gosto muito desse método porque dá pra ter um controle legal. Já tenho o hábito de anotar o q consumo e agora é só voltar a anotar tb os pontos.

Como cabeça de gorda funciona de uma forma estranha, rs, ontem depois q falei com a terapeuta nutricional e decidimos q eu começaria hj a anotar os pontos (vejam bem: anotar os pontos é diferente de comer direito), pronto, foi dada a senha. Já achei q poderia me "despedir" do Mc rsrsrs. Ainda bem q não cometi essa insanidade !!! Fala sério .... Cheguei a ligar pro Mc entrega, mas na hora de confirmar o pedido, desisti e me senti muito bem por isso.

Bom, essa semana só fui segunda à academia ... estou com um problema na coluna q está me deixando doida ... dói o tempo todo, um saco !! Espero estar melhor segunda pra continuar no pique em q eu estava.

Não comentei ainda, mas tenho terror noturno. É um lance chato q nos faz acordar aos berros por conta de algum pesadelo, normalmente não lembrado. E junto com o sonambulismo (é, tb tenho isso rs) os pesadelos me fazem sair correndo pela casa aos gritos. Isso rende histórias hilárias rsrsrs. Enfim, de uns tempos pra cá, adquiri o PÉSSIMO hábito de logo depois de acordar, ir pra cozinha comer. É um lance automático, impressionante !! Não é 100% consciente, já q muitas vezes qdo eu acordo totalmente estou no corredor, na sala, etc. Enfim, não é algo q eu penso "putz, vou lá comer porque eu tô com fome" .... meu insconciente tá doido, acho q ele pensa q comida resolve td e então eu acordo assustada, tremendo e bam !!! Vou pra cozinha comer.

Essa noite foi a mais "sem noção" ... comi várias garfadas do macarrão alho e óleo q sobrou do jantar e ainda metade de um pão de milho com margarina. Doideira !!!! Tratarei disso já !!!

Mudando de assunto, o q me motivou a escrever agora é a minha insegurança. Sou MUITO insegura, gosto demais dos meus amigos, me apego muito sabe ... e com td isso vem a droga da carência. Detesto ser assim, detesto permitir q as pessoas me magoem com coisas bobas, detesto sentir q sou excluída da "galera", detesto saber q não lembraram de mim pra alguma coisa.

Essas atitudes pequenas me abalam de uma maneira .... sinto q eu gosto muito mais do q sou gostada e isso é muito sofrido. Eu sofro de verdade !! Choro, fico mal, me sinto uma chata e fico achando q vou morrer sem amigos.

Engraçado, sou uma pessoa querida, não sou solitária, tenho amigos, mas não sou "a popular" ... aquela q tds querem ter perto, q sem ela não há festa. E isso não me chateia mas o fato de ser "excluída" sim .... poxa !!!

Hj por exemplo, fiquei sabendo q terá uma churrasco pra comemorar o aniversário do marido de uma amiga. AMIGA mesmo, dessas q já deu muito o ombro pra eu chorar, de viajar junto, ficar de bobeira junto, etc .... porém, não sou tão amiga do marido, mal o conheço (são recém casados). Ela namorava um amigo meu e depois q eles se separaram ela se afastou um pouco, começou a sair com uma turma nova (a do novo namorado) e isso nos distanciou, não a ponto de não nos falarmos, só não saimos mais juntas TODO final de semana, como antes. Porém, a gente se fala sempre, pelo menos umas duas vezes por semana. Essa semana, inclusive, falei com ela umas quatro vezes.

E o fato dela fazer um churrasco pra comemorar o aniversário dele e não me convidar me abalou, acreditam ?? Fico no chão, literalmente. E aí pra não ficar pensando, remoendo isso, vim escrever. Sei, parece uma adolescente escrevendo isso, mas não é !! É uma mulher formada ... trinta anos nas costas e se abalando porque não foi convidada pra um churrasco, não é demais ??

Ai, depois fico querendo entender qual o fundo emocional q preciso resolver pra parar de descontar td na comida !!! rsrs

Não sei o q me deixa pior, mais no fundo do poço: o fato de eu adorar minha amiga e perceber q o sentimento não é recíproco ou o fato de eu me importar tanto com essas coisinhas.

Ajuda ?? Alguém ?? Please ?? rsrs

Bom fim de semana ... eu passarei em casa lembrando q alguns amigos estão reunidos sem se importarem se estou lá ou não !! Pronto !! Falei !!!! Sou imatura, sei disso, mas precisa exorcizar isso. Cansei de fingir q sou adulta e q adultos não se importam com esse tipo de atenção. Eu me importo, MUITO e me machuco MUITO.

Espero q esse desabafo ajude .... nunca me expus assim.

Respondendo ao questionário da Jojozinha, minha amiga portuguesa rs

Um objecto- TV
Um mês- Dezembro
Um nome- Adriana
Um número- não sei, qq um
Uma côr- Vermelho
Uma flor- Margarida
Um livro- Feliz ano velho
Um filme- Amnésia
Um pecado- Preguiça
Uma pedra- Esmeralda
Um animal- Meu cachorro (meu bebezinho)
Um signo- Áries
Um lugar- meu quarto
Uma palavra- Fé
Um cheiro- de nenê
Uma parte do corpo- olhos
Um sentimento- Amor
Um verbo- Fazer
Uma estação- Verão
Um instrumento musical- Bateria
Uma bebida- Água de coco
Uma comida- Feijoada
Um gosto- bater papo
Um dia da semana- Sábado
Uma árvore - não sei
Um brinquedo- vixi, faz tempo q não brinco com nada. jogo de tabuleiro, eu acho
Uma peça de roupa- Vestido
Uma dúvida- Confiança
Uma frase feita- "As pedras no caminho junto todas. Um dia construirei um castelo"
Um disco- 04 - Legião Urbana
Uma música- With or Without - U2
Uma divisão da casa- Meu quarto
Um cosmético- Corretivo
Um feriado- Pascóa
Uma nota musical- dó (acho, deixei sua resposta, Jo rs)
Uma profissão- psicologa
Uma qualidade- fidelidade
Um defeito- preguiçosa

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

Me pesei ontem e o resultado foi péssimo, nenhum graminha a menos. NENHUM !!! Como sempre, me sinto menos inchada, mas a pança não diminuiu. Como sempre tb., achei q pelo menos uns dois kilinhos tinha ido embora !!!

Caí na real: não posso vacilar aos fins de semana, de jeito nenhum !!! Pelo menos eu acho q é isso, porque durante a semana tá redondinho. Tenho comido direito, ido à academia, então as pisadas de bola q eu cometo aos findes estão atrapalhando mais do q eu imaginava.

Tenho q ser rígida com isso, do mesmo jeito q sou durante a semana. Não vou desistir, não vou acomodar, não vou aceitar!!! Alguma coisa na minha alimentação tá pesando demais e tenho q aceitar o fato de q não emagreço facilmente, q não posso fazer uma exceção aqui e outra ali porque essas exceções (mesmo q na minha cabeça sejam exceções mesmo) atrasam minha conquista.

Não vou dizer q tô bem, porque não tô !! Chego a pensar zilhões de vezes q nunca conseguirei, q é muito díficil, q isso e aquilo, mas lembro das histórias q já ouvi e volto a acreditar. Persistência e dedicação são o segredo !!

Fico triste porque minha meta tá longe, queria ter chego em março com uns quatro kilos a menos. Pensei, "dois kilos em janeiro, dois em fevereiro" mas não perdi nada e me dá a sensação de q eliminar os dez q desejo será impossível. Poxa, não consigo perder quatro, q dirá dez ??? E olha q não queria nada impossível, meio kilo por semana é mais do q razóavel.

Bom, vou afastar esse pensamento, serei forte, guerreira !! Tô abalada com isso, começo a sentir o famoso buraco aqui dentro, conhecem ?? Aquela fome q dá, uma vontade de comer "sei lá o q" mas q nada, nada preenche.

Caraca, não tinha idéia de como a comida me domina .... mera ilusão de ter controle da minha vida !!!

Mais força, preciso de força e vou conseguir !!

Notícia boa: acabei de me inscrever no site emagrecendo.com, q dá orientação nutricional sobre a dieta dos pontos. Dá um pouco de vergonha de pensar q sou "fraca" a ponto de ter q pagar DE NOVO por ajuda, qdo tanta gente consegue sozinha. Mas não dá, há anos estou tentando e não saio disso. Então, eu Drika, confesso, preciso de ajuda e farei o possível pra conquistar meu objetivo.

Novidades posto aqui.

quinta-feira, fevereiro 16, 2006

Problemas pipocando e eu arrependida. Como disse a Jojozinha, deveria ter escrito pra poder desabafar, mas estava tão puta da vida, tão indignada q não conseguiria formular uma frase coerente. Poderia ter tentando ao menos e nem pensei nisso !!

Culpada: comi uma barra grande de chocolate. Sim, aquelas mesmas de 170 gr !! E no meio do percurso percebi q ela não era tão saborosa assim. Coisa de quem tá comendo sem sentir o gosto, por pura compulsão, necessidade de descontar em algo, de ter a sensação de merecimento.

Fiquei com medo de descambar de vez e não conseguir voltar ao ritmo, mas voltei !! Já comi direitinho ontem e hj tá td em ordem. Continuo confiante. Ufa, o estrago não foi tão grande !!!

Li na revista Boa Forma e achei interessante:

"Ser disciplinado é se comprometer com as próprias escolhas e ver sentido na conquista. Disciplina é foco. É como uma bússola que todo o tempo lembra aonde você quer chegar e evita que interferências desviem você desse ponto."

Disciplina é tudo para conquistar qq coisa. E como eu já disse, enqto não vira hábito, tenho q ter disciplina com minhas atitudes e estou tendo. Na próxima crise, serei mais forte, me controlarei mais porque elas sempre existirão e se eu não me controlar, aonde irei parar ??

Ainda não me pesei, tô com medo, pode ?? Medo de balança, essa é boa rsrs